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心理學:不敢活出攻擊性的人,其實是不能為自己而活的人
2020/11/30
2020/11/30

不管你承不承認,你一定在生活中遇到過一些「自找」的麻煩,而這些麻煩可能來自於你的「好心」,來自於你的「不落忍」,來自於你的「猶豫不決」,來自於你的「軟弱」。

應該不難發現,有時候,你的友好和隱忍,換不來同等的善意,這個世界,多的是得寸進尺的人。

很多雞湯文裡提倡說,我們要對世界溫柔以待,那麼這個世界也會同樣溫柔的回應我們。我相信這個世界上有著更多的善意,但同時,不可否認的是,如果一直溫柔,便會一直被欺負,反而,如果你看起來不好惹,似乎人生要順暢的多,至少可以減少很多原本不會有的麻煩。

美國人本主義心理學家羅傑斯認為, 人的自我實現需求,就是成為自己。

而對於什麼是自己,他說到,自己即是一個人過去所有生命體驗的總和。如果這些生命體驗都是被動參與的,或者都是別人意志的結果,那麼這個人就沒有在做自己;相反,如果這些生命體驗都是我們主動參與的,是自己選擇的結果,那麼無論生命體驗是快樂的還是憂傷的,我們都是在做自己。

這說明, 成為自己或做自己,和我們的感覺、意志有直接關係。

但問題在於,很多時候,我們不敢按照自己的感覺或遵從自己的意志行事,尤其是不敢活出攻擊性,因為我們所受的教育是以和為貴,現實生活也不允許我們隨心所欲,那麼,我們該怎麼辦呢?

在我看來, 先活出攻擊性,然後才能成為我們自己。

接下來的問題就是,我們怎麼活出攻擊性呢?

今天的文章,我們就來說說。

1.攻擊性誰都有,它是一個好東西

我們要知道,誰都不好惹,包括我們自己,每個人都有攻擊性。

從心理學角度來說, 攻擊性是一個好東西,因為它是我們生命力的象徵。

正如精神分析學家溫尼科特認為的那樣,攻擊性等同於活力或動力,每個人的自我就像一個能量球,能量球伸展自己時,自然會有攻擊性。

只是很多人可能對攻擊性有誤解,認為 攻擊性是罵人、爆粗口,其實並非如此。

攻擊性,指的是敢於發出自己的聲音、敢於提出自己的需求、敢於拒絕、敢於要求、敢於表達、敢於創造、敢於打破墨守成規、敢於特立獨行,即敢於做自己。

現實生活中,我們時常會遇見"老好人",感覺他們從不發脾氣,但那是真實的他們嗎?當然不是,因為誰都有攻擊性,不可能事事都按照外在的要求去做,他們一樣會有憤怒,只是沒有表達出來,甚至他們都覺知不到。

就像那些討好型的人,他們忘記了為自己考慮,只想著自己付出,以獲得他人的認同和肯定,只是討來的好,並不是真正的好,換句話說,也不會得到他人的好,因為習慣討好的人,是沒有自我、沒有原則、沒有界限的人,這樣的人,不會有真正的朋友,也沒人願意和這樣的人建立深度關係。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子,就是討好型的人。小時候為了討好父親,習慣做鬼臉,結果落下後遺症,一緊張就會做鬼臉,導致自己很多場合尷尬不已;長大工作後,不敢為自己利益爭辯,委曲求全,失去工作;戀愛後,更是沒有自我,愛得卑微,最後過完了自己無聊的一生。

當然,這和她從小被忽視的生活經歷有過,但作為成人的我們,要明白敢於活出攻擊性,敢於為自己發聲,才能真正成為自己。

2.不敢活出攻擊性的人,其實是在保護自己

前面說了,每個人都有攻擊性,誰都不是好惹的,但為什麼很多人不敢表達攻擊性呢?

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